¿Sientes ansiedad por el dinero? El coaching terapéutico puede ayudarte

Del miedo a la abundancia económica: tu relación con el dinero se puede sanar

Muchas personas viven atrapadas en una sensación constante de escasez económica, aunque desde fuera parezcan tener una vida estable. Una clienta, madre de 38 años y dueña de una pequeña pastelería artesanal, lo expresaba así: “Siento que el dinero se me escapa como agua entre los dedos”. Su miedo a no tener suficiente era una sombra permanente.

En su proceso de coaching terapéutico y estratégico, no hablamos de números, sino de creencias. Le hice una pregunta clave:
👉 ¿Qué parte de ti cree que no merece prosperar?

Esa pregunta fue el comienzo de una transformación profunda. Porque muchas veces, el verdadero bloqueo económico no está en el exterior, sino en nuestra economía interna: la forma en la que gestionamos nuestras emociones, decisiones, valores y energía.

¿Qué relación tiene el coaching con la economía personal?

Más de la que imaginamos.
El coaching terapéutico ayuda a identificar y transformar creencias limitantes sobre el dinero, el éxito, el merecimiento y la abundancia.
Personas con gran talento y esfuerzo pueden seguir sintiéndose atrapadas financieramente si inconscientemente creen que no merecen más, que tener éxito es egoísta, o que el dinero genera culpa.

A través de preguntas poderosas, ejercicios prácticos y estrategias emocionales, el coaching permite:

  • Reescribir tu narrativa interna sobre la abundancia

  • Sanar lealtades invisibles y patrones heredados

  • Cultivar el merecimiento y el liderazgo personal

  • Tomar decisiones alineadas con tus valores

La abundancia empieza en tu mundo interior

La verdadera abundancia no comienza en la cuenta corriente, sino en cómo administras tu tiempo, energía, límites y prioridades.
Muchas personas no logran resultados sostenibles porque viven en agotamiento, no invierten en sí mismas, no delegan, o no saben pedir ayuda.

El coaching estratégico trabaja sobre tu “economía emocional”:
✅ Cómo gestionas tus recursos internos
✅ Qué espacio das al descanso y a la presencia
✅ Cómo conectas con tu visión, tu propósito y tus valores

Este cambio de mentalidad no es magia. Es neuroplasticidad emocional, acción consciente y estrategia interna.

¿Qué economía estás creando tú?

Vivimos en una cultura obsesionada con el “más”: más dinero, más éxito, más productividad.
Pero el coaching profundo nos recuerda algo esencial:

La abundancia real no siempre se mide en cifras, sino en libertad.

Y cuando hay libertad interior, la abundancia externa llega como consecuencia.

¿Quieres mejorar tu relación con el dinero desde una mirada terapéutica?

Si sientes ansiedad económica, bloqueos con el dinero o miedo a prosperar, puedes trabajarlo.
🌱 El primer paso es mirar hacia dentro.
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Hablar en público: del miedo al crecimiento personal

Hablar en público. Dos palabras que, para muchas personas, despiertan una mezcla poderosa de ansiedad, vértigo y, a veces, hasta un deseo de desaparecer.

Las manos sudan, la voz tiembla, el corazón late más rápido. Y, sin embargo, desde fuera, podemos parecer tranquilos, seguros, profesionales. Como si siempre hubiésemos tenido ese don. Pero la verdad es otra.

Lo que no se ve cuando hablamos en público

No somos lo que mostramos. Somos lo que sentimos.
Detrás de cada exposición pública hay, muchas veces, un torbellino emocional: nervios, inseguridad, miedo al juicio o al rechazo. La imagen que proyectamos no siempre refleja la realidad interna.

Hablar en público no se trata solo de expresar ideas, sino de exponerse emocionalmente. Es enfrentarse a la mirada de los otros, a los silencios, al juicio. Es un acto profundamente humano que toca heridas invisibles: el miedo a no ser suficiente, a equivocarse, a no gustar.

Hablar desde la verdad, no desde la perfección

Como dice Joan Garriga: “No hay verdadero crecimiento sin atravesar el miedo”. Y pocas situaciones lo simbolizan tanto como el acto de hablar frente a otros.
No se trata solo de tener buena oratoria, sino de mirar hacia dentro. De entender que muchas veces, no tememos hablar, sino ser vistos de verdad.

El valor no está en no temblar, sino en hablar aunque tiemble

La verdadera seguridad no es la ausencia de miedo, es la capacidad de sostenerlo.
Eso es lo que cultivamos en un proceso terapéutico profundo: la posibilidad de sostenerte en medio del temblor, de hablar con voz propia incluso cuando el cuerpo duda.

Hablar en público no es un talento reservado a unos pocos. Es una puerta hacia el autoconocimiento, una forma de sanar, de crecer, de reconocer la propia voz.

¿Qué puedes hacer si hablar en público te bloquea?

  • Explora qué emociones se activan en ti

  • Revisa qué heridas infantiles pueden estar detrás de ese miedo

  • Pide acompañamiento profesional para trabajar tu regulación emocional

  • Practica la exposición progresiva y amorosa, sin exigirte perfección

¿Te cuesta hablar en público y te gustaría trabajarlo desde la raíz?

Desde un enfoque terapéutico, te acompaño a atravesar el miedo y conectar con tu verdadera voz.
Puedes reservar una sesión aquí: Terapias individuales
El camino hacia el crecimiento no está en evitar el miedo, sino en caminar con él.

Familia y trauma: lo que se reactiva al volver a casa

Las vacaciones, cumpleaños, visitas a los padres o celebraciones familiares pueden parecer momentos de descanso. Pero para muchas personas, volver a casa no es sinónimo de paz, sino de incomodidad emocional, juicios sutiles, conflictos latentes o una tensión difícil de explicar.

¿Por qué ocurre esto?
Porque volver al hogar familiar muchas veces activa el pasado que aún vive en nosotros: heridas emocionales no resueltas, roles familiares que nunca elegimos, dinámicas invisibles que siguen condicionando nuestra forma de estar y de relacionarnos.

El trauma está en el cuerpo, y la familia puede reactivarlo

Cuando regresamos a la casa de la infancia, no solo llevamos una maleta, también llevamos:

  • Recuerdos emocionales

  • Heridas no resueltas

  • Lealtades invisibles

  • Mandatos y exigencias aprendidas desde niños

Todo esto no solo está en la mente. Está inscrito en el cuerpo, en lo que sentimos, en cómo reaccionamos, en lo que nos desborda sin entender por qué.

“Las familias tienen su manera de amar… y también su manera de herir”. – Joan Garriga

Entre hermanos adultos, aún hablan las heridas de la infancia

Puede que hoy seas un adulto funcional, independiente, incluso con terapia hecha…
Pero al reencontrarte con tus hermanos, pueden activarse viejos patrones inconscientes:

  • Celos que creías superados

  • Competencias absurdas

  • Necesidad de aprobación

  • Sensación de no encajar

Y es que en esos contextos, quien vuelve a hablar no es el adulto que eres, sino el niño que fuiste.

¿Qué se reactiva al volver a la familia de origen?

✔️ La necesidad de pertenecer o destacar
✔️ Heridas por exclusión, injusticia o favoritismo
✔️ Lealtades invisibles que te atan a roles familiares
✔️ Mandatos antiguos: ser el fuerte, el que cuida, la que no molesta…

La salida del bucle: conciencia, honra y elección

La solución no pasa por alejarse o evitar, sino por reconocer lo que ocurre con conciencia, sin juzgar.
Cuando entiendes que estás repitiendo un patrón infantil, puedes:

  1. Reconocer tu reacción con amabilidad

  2. Honrar el lugar de cada uno en el sistema familiar

  3. Salir del rol antiguo y posicionarte como el adulto que hoy eres

Volver a casa también puede ser una oportunidad de sanar

La familia de origen puede doler, pero también puede ser un espejo que te ayude a ver lo que aún necesita atención.
Si lo atraviesas con consciencia, cada encuentro puede convertirse en una puerta de sanación profunda.

👉 Si sientes que al volver a casa vuelves también a un lugar que ya no encaja contigo, puedo ayudarte a entender qué ocurre y acompañarte a recuperar tu lugar como adulto.
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Cómo entrenar la valentía: actúa con miedo, no desde el miedo

¿Cómo se construye la valentía?
No es un talento innato ni una cuestión de suerte. Ser valiente no es nacer sin miedo, sino aprender a actuar a pesar de él. La valentía real se entrena, se practica y se fortalece con cada pequeño paso que das en medio de la incertidumbre.

La valentía no es ausencia de miedo, es presencia de conciencia

Muchas personas creen que necesitan dejar de tener miedo para dar un paso. Pero es al revés: la seguridad no aparece antes de actuar, sino después. El miedo no se elimina. Se observa, se comprende y se desactiva poco a poco, con acciones precisas que interrumpen el patrón de evitación.

Desde la terapia breve estratégica, lo sabemos: no hace falta invertir años para cambiar, pero sí es necesario dar pasos concretos y sostenidos, con enfoque y acompañamiento.

Cada vez que eliges actuar con miedo y no desde el miedo, tu cerebro aprende algo nuevo.

Neuroplasticidad: tu cerebro también entrena el coraje

El miedo es parte de tu biología. Tu amígdala cerebral, ese pequeño radar de peligro, no distingue entre una amenaza real y una situación emocional incómoda. Pero tú no eres tu miedo, tú eres quien puede elegir cómo responder.

Con cada acto valiente, aunque sea pequeño, se refuerzan las rutas neuronales del coraje. No es magia, es neuroplasticidad: el cerebro se adapta a tus decisiones. Y cuanto más lo entrenas, más crece tu capacidad de actuar desde la seguridad interior.

Ser valiente también es pedir ayuda

No tienes que hacerlo solo. A veces, el primer gesto de valentía es reconocer que necesitas apoyo y dar ese paso hacia ti.
En mi consulta, trabajamos desde el respeto, la claridad y la estrategia, para que puedas reconectar con tu seguridad interna y construir una versión de ti más libre y consciente.

¿Quieres empezar hoy? Agenda tu sesión aquí.
Te acompaño a entrenar tu valentía desde el presente.

¿Quién habla cuando gritas? Aprende a reconocer tu voz interna

¿Te has preguntado alguna vez quién está realmente hablando cuando gritas? En muchas ocasiones, lo que parece una reacción del adulto que eres, en realidad es una respuesta emocional del niño o niña interior que aún vive en ti. Ese pequeño que no aprendió a calmarse y que, al no encontrar herramientas para gestionar sus emociones, reacciona desde la desesperación.

El poder del silencio consciente

Hay un momento en la vida adulta en el que el silencio deja de ser ausencia y se convierte en presencia. Un silencio que sostiene, que no calla por miedo, sino que contiene con madurez. Este tipo de silencio no surge de forma automática, sino que es fruto de un profundo trabajo terapéutico interno.

Gritar no siempre es una elección consciente. A veces, la emoción es tan intensa que «estalla en la boca antes de pasar por el corazón». Y cuando eso ocurre, no es tu versión adulta la que reacciona, sino esa parte herida que aún busca consuelo, protección o reconocimiento.

Silencio por fuera, tormenta por dentro

En otros casos, haces todo lo contrario: callas. Desde fuera pareces tranquila, pero por dentro reina el caos emocional. Este tipo de silencio tampoco es saludable. Lo que no se expresa se reprime, y lo que se reprime, explota. Tal vez no hoy, pero sí en algún momento inesperado.

¿Dónde está el límite sano entre gritar y callar?

La clave está en aprender a diferenciar cuándo reacciona tu adulto y cuándo tu niño interior toma el control. El objetivo no es dejar de sentir, sino gestionar lo que sientes sin que tus emociones gobiernen tus actos.
El silencio sano no censura, sino que invita a la reflexión. La madurez emocional no se mide por cuántas palabras evitas, sino por cómo te expresas sin herirte ni herir a los demás.

Vuelve a ti. Respira. Y habla desde el adulto que eres.

Este proceso se entrena y se acompaña. En mi consulta te ayudo a identificar esas voces internas, a reconectar contigo y a tomar el control desde un lugar de calma y conciencia.

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¿Amas desde el adulto o desde tu niño interior?

En apariencia, creemos que nuestras relaciones de pareja nacen desde la adultez emocional. Pensamos que elegimos conscientemente, que reaccionamos de forma madura y que construimos vínculos desde el presente. Pero cuando llega la intimidad —ese terreno donde caen las máscaras—, muchas veces no es el adulto quien ama, sino el niño herido que fuimos.

Ese niño interior, que aún espera ser visto, reconocido o amado como no lo fue en su infancia, puede tomar el control emocional. Y cuando eso sucede, el amor se transforma en necesidad, en dependencia, en una espera constante de algo que el otro no puede —ni debe— llenar.

El amor no se rompe, se repite

Como decía Bert Hellinger, el amor no se rompe, se repite. Repetimos lo que no está resuelto.
Recreamos inconscientemente las historias familiares, las dinámicas del pasado, las heridas de la infancia. Muchas veces, no elegimos pareja desde el amor consciente, sino desde un patrón aprendido. Un patrón que busca cerrar un ciclo, pero sin consciencia, solo consigue abrirlo de nuevo.

El dolor no sanado busca consuelo. Pero si no lo abordamos con presencia y claridad, volverá una y otra vez en forma de conflicto, frustración o dependencia emocional.

¿Ama tu adulto o tu niño interior?

Preguntarte quién está amando en ti puede ser el inicio de un proceso terapéutico transformador.
¿Estás reaccionando como adulto o como el niño que se sintió rechazado?
¿Estás esperando que tu pareja te ame como no lo hicieron tus padres?
¿Estás castigando al otro por heridas que no le pertenecen?

Estas preguntas no son simples reflexiones: son el comienzo de una sanación profunda del vínculo afectivo.

El amor adulto comienza cuando dejamos de esperar que nos salven

La verdadera transformación en las relaciones llega cuando asumimos nuestra responsabilidad emocional. Cuando dejamos de pedir al otro que repare lo que no supo darnos nuestra historia.
Desde ese lugar, la pareja deja de ser un campo de batalla emocional para convertirse en un espacio de crecimiento.

No se trata de ser perfectos, sino de estar despiertos.
De reconocer cuándo habla en nosotros el niño herido y cuándo lo hace el adulto consciente.
El amor real no exige, no controla, no castiga. El amor sano acompaña, comprende y crece en el presente.

¿Te animas a mirar quién está amando en ti?

En mi consulta —presencial en Barcelona o en formato online— trabajo con personas que buscan relaciones más auténticas, conscientes y libres.
A través de un enfoque terapéutico profundo, te acompaño a reconectar contigo, sanar tu historia y construir vínculos desde el amor adulto.

👉 Pídeme una cita y empecemos este camino juntos.

Sé lo que tengo que hacer… pero no lo hago: cómo salir de la zona de control

¿Cuántas veces te has dicho “sé lo que tengo que hacer, pero no lo hago”?
Esta frase encierra una verdad emocional profunda: el problema no es no saber qué hacer, sino que cuesta hacerlo. Y no es porque nos falte voluntad, es porque nuestro cerebro odia cambiar.

Sí, incluso cuando algo nos duele o nos limita, nuestra mente se aferra a lo conocido. A esto le llamamos zona de control: un espacio donde todo es familiar, incluso el malestar.

¿Por qué nos resistimos al cambio?

El cerebro humano está diseñado para mantener la seguridad y la estabilidad. Cualquier cambio, por pequeño que sea, se percibe como una amenaza. Por eso, cuanto más intentas forzar un cambio, más resistencia encuentras.

La paradoja del cambio es esta: cuanto más fuerza haces, más se activa el sistema que sostiene el problema. Insistir, controlar o forzar solo refuerza los antiguos patrones.

Microcambios: el poder del 5%

No necesitas una transformación radical. Solo necesitas hacer algo diferente, aunque sea un 5%. Ese pequeño cambio es suficiente para interrumpir el patrón habitual y enviarle al cerebro una señal de novedad que no activa su defensa.

🔸 Si siempre hablas, guarda silencio una vez.
🔸 Si lo controlas todo, deja que algo pequeño ocurra sin intervenir.
🔸 Si evitas el conflicto, acércate con una pregunta suave.
🔸 Si te cuesta decidir, elige la opción más simple.
🔸 Si te quejas constantemente, haz una pequeña acción que te acerque al cambio.

Este 5% puede ser el inicio de un cambio profundo.

¿Y si tu zona de control está frenando tu bienestar?

En mi consulta de terapia en Barcelona y online, trabajo con personas que, como tú, sienten que saben lo que tienen que hacer, pero algo interno se lo impide.
Juntos analizamos estos patrones automáticos, desbloqueamos la resistencia y diseñamos estrategias personalizadas de microcambio.

Este enfoque forma parte de terapias como la Terapia Breve Estratégica, donde no se trata de analizar eternamente el problema, sino de romper con lo que lo mantiene. Porque el cambio real no se construye desde el control, sino desde la consciencia.

¿Estás listo para empezar por el 5%?

La próxima vez que te encuentres repitiendo “sé lo que tengo que hacer…”, recuerda que no tienes que hacerlo todo de golpe. Solo necesitas hacer una cosa distinta.

👉 Pídeme una cita y empieza hoy ese pequeño paso que lo cambia todo.

Crianza respetuosa: más que educar, se trata de cuidar con conciencia

Durante años, el ideal de “ser buenos padres” ha estado rodeado de exigencias, expectativas y creencias. Se nos enseña que debemos hacerlo todo bien: no equivocarnos, estar siempre disponibles, darlo todo. Pero la crianza respetuosa no necesita perfección, necesita presencia.

Nuestros hijos no esperan padres ideales. Esperan adultos reales, humanos, disponibles emocionalmente, que sepan mirar, escuchar y sostener. La crianza consciente no es un método, es un camino personal y profundo.

Padres conscientes, no perfectos

Criar desde el corazón no se trata de aplicar técnicas ni seguir manuales. Se trata de reconocerse como adultos con historia, con heridas, con una mochila emocional que influye —muchas veces sin darnos cuenta— en cómo educamos.

Como dice Cristóbal Gutiérrez, “el alma del niño siente lo que tu alma calla”. Nuestros miedos se filtran en la sobreprotección, nuestras carencias en la exigencia, y nuestra historia personal en los momentos de desconexión emocional.

Por eso, cuidar es mucho más que educar: cuidar implica presencia real, implica mirar. O se cuida o se descuida.

¿Qué significa criar con conciencia?

Criar con conciencia es atreverse a mirar hacia adentro. Es reconocer que nuestros hijos no necesitan un adulto perfecto, sino uno que se esfuerza por estar en paz consigo mismo.

Cuando un adulto se ordena internamente, el niño puede descansar internamente.
Cuando tú aprendes a sostenerte, puedes sostener a tus hijos de verdad.

La crianza respetuosa y consciente nos invita a madurar, no solo a enseñar. Es un camino que empieza con nosotros: sanar, mirar nuestras sombras, entender nuestras reacciones y transformar lo aprendido.

Acompañamiento terapéutico desde la experiencia

Este es el corazón de mi trabajo. Mi acompañamiento terapéutico no parte de fórmulas ni recetas universales. Parte de la escucha profunda, de años de exploración personal y profesional.

En mi consulta, las heridas encuentran sentido, no juicio. Te acompaño a descubrir tu historia y transformarla, para que puedas vivir tu maternidad o paternidad desde un lugar más libre, más amoroso y más consciente.

Si sientes que es momento de mirar hacia dentro y cambiar la forma en la que estás criando —empezando por ti—, estoy aquí para ayudarte.

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Deja el papel de victima: toma el control de tu vida

En algún momento, todos hemos sentido que la vida nos supera, que las cosas no salen como esperábamos o que las heridas del pasado siguen marcando el presente. Adoptar el rol de víctima puede parecer reconfortante: ofrece comprensión, atención y una aparente liberación de responsabilidades. Pero también nos encierra en una cárcel invisible, donde cedemos nuestro poder personal.

Soltar el victimismo no es negar lo que viviste

Reconocer el dolor, el sufrimiento o las injusticias vividas no significa quedarse atrapado en ellas. No podemos cambiar el pasado, pero sí podemos decidir qué hacemos con él en el presente.

Cuando dejas de preguntarte “¿por qué me pasó esto?” y comienzas a preguntarte “¿qué quiero hacer ahora con esto?”, te colocas en una posición de liderazgo personal. Y ahí es donde comienza tu verdadera transformación.

El lenguaje que usas crea tu realidad

Frases como “no puedo”, “siempre me pasa lo mismo”, “tengo mala suerte” o “no es mi culpa”, no solo describen tu experiencia: la refuerzan y la perpetúan. Tus palabras construyen tu forma de ver el mundo y, en consecuencia, tu manera de actuar en él.

Cambiar el lenguaje no es un simple juego de palabras. Es una herramienta poderosa para cambiar tu forma de pensar, tus decisiones, tus vínculos y tus límites. El primer paso hacia el cambio es hablarte distinto.

¿Estás listo para empezar?

Si deseas transformar tu vida, empieza por transformar tu diálogo interno. Lo que dices sobre ti, sobre tu historia y sobre el mundo moldea tu realidad, minuto a minuto. Y tú tienes el poder de elegir una nueva narrativa.

Si sientes que es momento de dejar atrás los viejos patrones y comenzar a escribir tu historia desde otro lugar, estoy aquí para acompañarte.
Pídeme una cita y empecemos juntas el camino hacia una vida más consciente, libre y auténtica.

Amor Real vs. Amor Ideal: Cómo construir una relación de pareja saludable

Desde pequeños crecemos rodeados de películas románticas y cuentos de hadas que nos hacen creer en el amor perfecto. Nos dicen que el amor verdadero lo puede todo. Pero nadie nos prepara para la realidad: el choque entre lo que imaginamos y lo que realmente es una relación de pareja.

Amar de verdad no es encontrar a alguien que cumpla todas nuestras expectativas, sino aprender a querer a la persona tal y como es.

El Amor Ideal: La Ilusión de la Perfección

El amor ideal es el que creemos que nos completará. Buscamos una pareja que nos haga felices, sin errores ni sombras. Pero cuando la realidad no encaja con esa fantasía, aparecen la frustración y la duda. ¿Es esta la persona correcta?

¿Qué es una Relación de Pareja?

Una pareja sana se vive en el terreno de las emociones, los sentimientos y los afectos, y ninguno de ellos sigue las reglas de la razón. En una relación, querer tener la razón no sirve de nada. Lo que realmente une a las parejas es el afecto, demostrado con gestos:

  • Una palabra cálida
  • Un abrazo sincero
  • Un beso a tiempo

Una relación se construye día a día y para eso hay que colaborar y tener ganas de que funcione.

Cómo Pasar del Amor Ideal al Amor Real

  1. Acepta que tu pareja no es perfecta (y tú tampoco).
  2. Deja de esperar que el otro te haga feliz (la felicidad es una responsabilidad personal).
  3. Enfócate en construir, no en exigir. El amor crece con el afecto diario.
  4. Elige a tu pareja cada día, no por necesidad sino por decisión.
  5. La pareja nos hace crecer, evolucionamos juntos.
  6. El respeto es clave: una relación sana es entre iguales, sin imposiciones.

Cuando el Choque es una Oportunidad

Amar de verdad no es encontrar a alguien perfecto, sino aprender a amar lo real. Los conflictos son una oportunidad para mirarnos a nosotros mismos. El amor más grande no es el que nunca tiene problemas, sino el que los enfrenta y sigue eligiéndose cada día.

En mis terapias de pareja, te ofrezco herramientas, comprensiones y reflexiones para fortalecer tu relación y reenamorarte como el primer día. Si quieres dar ese paso, contáctame y comencemos este maravilloso camino de aprendizaje juntos.

Montse Fraile, tu guía en el camino hacia un bienestar emocional y personal duradero.

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